『你是我的誰？說不出口的終生契約。』（另一種親子關係）
一個五十多歲的女人帶著一個十幾歲的青少年來到門診。那少年臉上滿是不在乎的神情，坐下時垂著頭，視線空望著另一邊角落。
我看他的打扮：穿著制服、頭髮沒染，沒有奇奇怪怪的耳環、鼻環，對醫師的態度還算有禮，但就是非常反抗那個女人。或著應該這麼說：他姑姑。
「醫生我跟你說，這孩子不知道怎麼了，一天到晚打電動，功課也越來越差，」她連珠砲地說，。
「我稍微說幾句，反而跟我頂嘴。學校老師也說他行為有偏差，要我帶來看醫生，他怎麼也不願意。」
「你是他姑姑，怎麼是你帶他來，不是他父母呢？」我好奇問道。
「他爸爸中風，長期在家，生活自理都有困難。」姑姑說道。
「媽媽呢？」我心忖這姑姑怎麼沒一次說清楚。
「他媽媽。。。」姑姑欲言又止，「他媽媽回中國去了。」
我瞥見那少年的頭垂得更低了。
原來，少年的父親已七十多歲，身體不好。少年的生母早年過世，前幾年爸爸健康還可以，透過介紹娶了中國籍配偶。
後來爸爸不幸中風，少年的新媽媽初始照顧爸爸算盡心盡力，後來爸爸神志不太清楚，脾氣暴躁，新媽媽就不回家了。到底是不是回中國，其實也只是個猜測。
這個姑姑，單身未嫁，是少年爸爸的親妹妹。
「看來你對他的狀況很著急，」我問姑姑。「他發生甚麼事？」
「他最近上學常遲到，這個禮拜就三次，還有。。」話沒說完，少年就插話：「禮拜一是因為你自己太晚來載我才遲到的！又不是我害的！」
「那其他兩次呢？我每次跟你說訂了鬧鐘就要起床，晚上不要一直打電動，你就是不聽！」兩邊開始互向指責，重演家裡常見的場景。兩人在診間針對生活中的細節有不少爭執，讓我聽了頗有感觸。
--
我要怎麼告訴兩人『我眼中的他們』呢？
我知道這少年會疑惑：「你是我的誰，憑甚麼管我那麼多？」、「我爸媽都管不到我了，就讓我爛掉吧！」
我同時也知道，姑姑心中會疑惑：「我只是來幫忙的，當初看這孩子可憐，想幫他一把。沒想到他不感激，還常頂嘴，真是受夠了。」、「不要操那麼多心！還是閃遠一點，畢竟是外人，先回家去吧！」
這些心聲，不單是我心裡的猜測，而是他們話中透露出這種感覺。但至今還沒撕破臉，沒說得那麼難聽。
--
我對少年說：「你其實很猶豫，也很捨不得。猶豫的是『到底要不要讓姑姑當你真正的媽媽』；捨不得的是『你真正的爸爸媽媽，包括原本的新媽媽』。」
「若是你心中真的認定姑姑是媽媽的話，好像你心中的爸爸媽媽就真正離開了。」少年沒有反駁。
「姑姑你也很猶豫，也很捨不得。猶豫的是『都已經做到這個地步，是不是要做承諾，照顧這少年一輩子，甚至當他媽媽』；捨不得的是你過去的青春。」
「你多年未嫁，但對婚姻仍然有憧憬。現在單身，卻突然多了個十幾歲的兒子。如果你就這麼接受，那麼過去的你又是甚麼呢？拋不開過去的自己，是你不捨的地方。」姑姑也沒說話，似乎在思考著甚麼。
「但我注意到，你們的互動根本就是『貨真價實的母子』，彼此親密而且關心，只是對心中的契約有不安全感。那個『我是你的誰』的契約。」
最後兩個人都若有所思地離開診間。
--
現在社會角色互動越來越多元化。夫妻離異、各自再娶再嫁，外籍配偶、新移民，非婚生子女、性別認同，男女交往的多角戀情等，在在讓人產生「你是我的誰」的疑惑，是根本的認同議題。
這非常重要且影響深遠，卻經常隱而未現。接著，從內在心理衝突為始，衍生成外在語言或情緒衝突。惟有透過心靈交流，誠懇用心的溝通，才能重新塑造新的認同價值。
若雙方拉不下臉，家庭治療師能憑藉專業與第三方角度，協助兩邊說出心裡的話，進而修復彼此關係。
--
圖片來自pixabay
Search